“Tô chegando gente!!!”

enquanto isso no orkut:

PIMBA DE MINGAL!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!

Vi no Uhull

Apos assaltar o banco sua missão é proteger o carro forte, pra essa missão voce conta com um arsenal de armas a sua disposição, viciante esse é um excelente jogo pra voce passar a manhã;

Existem alguns sintomas pra quem está mais desligado, que possibilita saber que você está apaixonado. Provavelmente você desconfia, ou acredita firmemente que é capaz de controlar seus sentimentos, embora todo mundo em volta já saiba. Acredite se quiser, além de transformações no seu organismo, sua forma de agir muda tanto, que a paixão transpira na pele.

Vamos a uma lista de sintomas, onde você poderá saber se está com essa “doença” que tanto nos faz bem.

1) Fala o tempo todo na pessoa, e não se permite ouvir os outros.

Tudo o que você tem feito ultimamente é falar sobre a pessoa. É claro que se você não quer admitir se já está apaixonado, vai negar, porém vai dar desculpas e entrar num assunto envolvendo a pessoa que você gosta, e não vai notar que está exagerando.

O apaixonado gosta de contar nos mínimos detalhes tudo o que aconteceu, desde a hora que recebeu aquele olhar, passando por encontros casuais que ambos tiveram, mesmo se eles simplesmente não trocarem uma palavra. Você vai ficar sabendo de absolutamente tudo o que aconteceu com o apaixonado, nos mínimos detalhes. Pra completar, você não vai conseguir falar nada, a não ser que seja sobre o assunto.

É possível que o apaixonado te ligue pra contar banalidades, o que ele está pensando em falar, o que a pessoa disse, o que aquilo quer dizer, e passar horas com você no telefone ou indo em sua casa.

2) Pensa a todo instante na pessoa.

Um dos maiores indícios pra quem se apaixonou, e quer ter certeza, é prestar a atenção em si mesmo. Você está trabalhando, mas está pensando em quem?

Você está estudando, e não está prestando a atenção em nada que o professor diz, porque seus pensamentos estão voltados pra esse alguém.

O mais interessante é que quando eu digo que você pensa a todo minuto, não é exagero. Qualquer “espaço” de tempo que você tiver pra pensar em algo, vai ser nessa pessoa.

3) Comportamento adolescente.

O apaixonado adota uma postura bem diferente do que ele sempre foi. Ele começa a acreditar em contos de fada, histórias de novela, destino traçado, e uma das coisas mais interessantes, é que ele vai comprar revistas de signo ou navegar em sites de astrologia, pra saber se ele combina com a pessoa.

O que pode ser mais engraçado nisso tudo, é que ele não está procurando por uma resposta, e sim, algum motivo pra poder falar e pensar na pessoa, quem sabe ler alguma coisa que esteja “enganando” ele, dando indícios de que quem ele está apaixonado combina perfeitamente com ele.

4) Coloca sua paixão num altar.

Na cabeça do apaixonado, quem ele gosta é perfeito. Por mais que ele saiba quais os defeitos dessa paixão, ele vai negar, ou procurar manter isso em segundo plano.

Esse alguém que você pensa a todo tempo, passa a ser perfeito, ou simplesmente finge que não são “graves” os defeitos que ele possui. Se você experimentar colocar na balança, os defeitos e qualidades de quem você ama, pode apostar, as qualidades vão para as nuvens. O mais interessante é que com o passar do tempo, você começa a abrir os olhos, é onde muitos casais se separam, porque não conseguiram enxergar a pessoa de verdade.

5) Muda a personalidade pra ficar compatível

Se a pessoa gosta de A e você de B, você passa a gostar de B também, ou mentir que gosta, só pra impressionar.

Nossa, de repente vocês parecem tão compatíveis não é? Qualquer argumento que a pessoa use, vai te convencer de que ele está certo, e você terá um certo “medo” de contrariar esse alguém. Contrariar quem você ama, pode significar na sua cabeça, que diminuem as chances dela gostar de você.

Este tipo de pensamento pode muitas vezes ser prejudicial pra você, já que sua situação passa a ser de um capacho que aceita tudo e não sabe se impor, parecendo não ter personalidade.

6) Ansiedade

Por mais que a adrenalina e liberação de endorfina no corpo faça ele se sentir bem, a pessoa apaixonada tem muita ansiedade.

Ele quer tudo pra hoje, e é capaz de cometer erros e falar besteiras muito facilmente. Agir por impulso, é uma das características mais marcantes de alguém que está cego de paixão.

O apaixonado vai ser infantil, e vai ficar bastante longe da realidade. É bem certo dizer que a pessoa perde o juízo.

Com toda essa gama de sentimentos, você começa a buscar por “mais”, e acaba dizendo coisas que não deveria se expondo ao ridículo.Possivelmente as coisas que você diz quando está apaixonado, ainda mais pertinho da pessoa amada, poderão ser bobas, impulsivas e você se arrependerá depois, caso não tenha pensado com certeza no que falar.

Você vai fazer de tudo pra estar perto de quem ama, então cuidado pra não exagerar. Na verdade, exagerar é uma ótima palavra pra definir um apaixonado.

Se você se sente nas nuvens quando está perto dessa pessoa, e procura sempre falar nela quando pode, então parabéns, você está apaixonado.

esse post é dedicado ao pessoal do Pirambu Digital , kkkkkkkkkkkkkkk!

Vi no : sedentario & hiperativo;

Depois de dez anos no ar, Smallville vai chegar a sua última temporada e o canal The CW divulgou o primeiro trailer. A série conta a história de Clark Kent (Tom Weeling) quando ainda jovem, e esta décima temporada promete mostrar o rapaz se apaixonando pela repórter Lois Lane, interpretada por Erica Durance.

Assista abaixo ao trailer do novo ano da série, que estreia em 24 de setembro, nos Estados Unidos:

By:Globo.com

VAMO ENXE A CARA!!!!!!!!!

Achei muito bacana o vídeo promovendo o concurso YouTube Play.

Para quem não ouviu falar, a Solomon R. Guggenheim Foundation e o YouTube - com apoio da HP e Intel - anunciaram o lançamento do “Play”, um concurso à procura do vídeo online mais criativo do mundo. Valerá a ideia mais criativa, seja com filmagem, animação, tudo à escolha do participantes. Os candidatos deverão enviar suas produções até até 31 de julho.

Participantes do mundo inteiro poderão enviar suas produções ao perfil oficial do concurso em www.youtube.com/play. Um júri formado por especialistas em arte, design, cinema e entretenimento selecionará 20 vídeos, e estes serão apresentados em 21 de outubro nos museus Guggenheim de Nova York, Berlim, Bilbao e Veneza – além, naturalmente, de serem exibidos no YouTube Play.

A produção do vídeo abaixo é da Nexus, com direção de Johnny Kelly.

ASHUHASHUASHUASUASHUUASHHUASHUASHUASHUASAS

EUHAUHEAHUEAUHEAHUE!

ps: É NOIS Q VOA BRUXÃO, TAMO DE VOLTA.

A ave, que vive na fazenda de Lu Xi, na China, anda como se fosse um pinguim. Veja:

O nome, dado pela imprensa de Jiangsu, veio do desenho animado “Happy Feet”, em que um pinguim não sabe cantar e, então, apela para a dança.

“Não vi o desenho, mas gosto do nome, embora a minha ave não possa dançar. Acho que também não pode nadar”, disse Lu.

O jeitão de Mumble o poupou de virar refeição.

“Eu e a minha família gostamos dele e decidimos não colocá-lo na panela”, comentou o chinês.

VIA-GLOBO.COM

1 – O que tem no Chaves que faz todos rirem mesmo sabendo o que vai acontecer?
Mensagens subliminares? Bem, alguns dizem que seria pelo humor ingênuo, a inocência passada sem nenhuma piada machista ou de duplo sentido.

2 – Porque Seu Madruga sempre deveu exatos 14 meses de aluguel?
Se pararmos para pensar o seriado é longo, o que dá a impressão de uma cronologia Mas se pensarmos melhor, veremos que nenhum episódio apresenta continuação, com exceção dos episódios especiais, como o de Acapulco. O que nós faz crer que não há passagem de tempo na série.

3 – Acapulco Ou Guarujá?
Este com certeza é o mais fácil, mas sempre tem um que insiste em fazer essa pergunta.
No primeiro episódio das férias todos dizem que estão indo viajar para o Guarujá, mas no segundo se cita Acapulco, destino real da turma. Essa troca de nomes na dublagem aconteceu por causa de uma antiga determinação do SBT de “abrasileirar” os termos utilizados nos seriados.
Essa determinação apesar de parecer ridícula foi boa, pois através dela vimos um episódio onde há uma aula de história brasileira marcada por celébres frases como:
“O que Cabral fez assim que, pois o pé em território brasileiro?
“Colocou o outro. Se não ele iria cair.”

4 – Onde mora o Chaves?
Em um episódio, antes da festa de “Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela o óbvio. Que ele não mora dentro barril, e sim em outra casa na vila a de número oito, com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa. Então já sabemos onde ele mora, agora com quem? Ainda é um mistério.

5 – Qual o número do apartamento de Dona Florinda?
Nem sempre número de da casa de Dona Florinda foi o 14. No episódio dos “inseptos”, e no qual Chaves quebra a mesma lâmpada várias vezes, o número do apartamento da Dona Florinda é 42.
E pra complicar ainda mais, no episódio do “filme do Pelé”, do dia de São Valentin e dos Namorados, o número é 24! Esses dois episódios são do final de 1978/79, logo depois de Carlos Villagran sair do Chaves para estrelar seu próprio seriado, Frederico, na Venezuela.

6 – Quantos anos deve ter o dono da venda da esquina?
Não se sabe nada sobre esse personagem, a não ser que ele tem uma venda na esquina. Mas não sabemos em qual esquina, já que a rua em frente à vila mudou 3 vezes:
Já foi só uma calçada, depois teve muros baixos uma curva e carros, e por último perdeu a calçada.
O dono da venda da esquina deve ser um senhor centenário já que uma vez ,Seu Madruga, afirmou que quando criança vendia garrafas para ele.

7 – Qual é o verdadeiro nome de Chaves no seriado?
Mais uma vez isso foi quase revelado. Em outra conversa com Seu Madruga, Chiquinha e Quico. No episódio da casa da Bruxa do 71.Seu Madruga afirma que não se deve dar apelidos as pessoas,então Chaves diz que ninguém o chama pelo seu nome verdadeiro, quando perguntado por Chiquinha qual é o seu verdadeiro nome ele diz:
“-Meu verdadeiro nome é…” E outra vez o garoto é rapidamente interrompido, deixando mais uma incógnita no ar.

Vi no Osboneco

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mais ofertas aki>http://www.leiloesbizarros.com/

O Pato comeu a Sthefany Brito e ela vai ganhar 130 mil por mês. O cachorro comeu a Elisa Samudio e ela não ganhou nada.

Sthefany Brito fez o ditado “Esperto é o pato, que nasce com os dedos grudados pra não usar aliança” perder totalmente o sentido.

Sthefany Brito foi a primeira mulher a receber pensão sem ter nenhum filho.

A banda preferida de Sthefany Brito é Pato Fu(dido).

Sthefany Brito será apresentadora do novo programa da Globo: Marias chuteiras, Grandes negócios!

Sthefany Brito vai dar palestras de como ser bem sucedida sem fazer força.

Sthefany Brito anuncia sua próxima novela: “A Usurpadora”.

By Acidez mental

As produtoras Capcom e Namco anunciaram na Comic-Con, em San Diego, a parceria no jogo de luta “Street Fighter X Tekken”, que une os famosos personagens das duas empresas no mesmo ringue.

O game será lançado para Xbox 360 e Playstation 3 em meados de 2012 e terá o a mesma base gráfica de “Street Fighter IV”, com plano de jogo em 2D. Por isso, a franquia Tekken, que sempre foi em 3D terá que sofre adaptações, com planos fixos e esquema de controle com seis botões de ataques.

Segundo a Capcom, também será possível jogar em duplas, em sistema “assistência e nocaute” e“combos especiais”. Porém a empresa não detalhou muito o que isso significa.

Se vc tbm tem uma foto legal, com esse tipo de acontecimento manda pra gente, kkkkkkkkkk!

achei no verso do inverso

vi no sedentario & hiperativo

Os irmãos Nogueira vão lutar em uma mesma edição do UFC pela primeira vez. Isso porque o torneio oficializou a edição 119 do evento no dia 25 de setembro, contando nas duas últimas lutas do card principal com os gêmeos Minotauro e Minotouro.

O UFC 119 acontecerá no ginásio Conseco Fieldhouse, casa do Indiana Pacers da NBA, com o estado norte-americano de Indiana recebendo pela primeira vez o maior evento de MMA do mundo.

Antonio Rodrigo Nogueira, o Minotauro, fará a luta principal da noite contra Frank Mir. No duelo entre ex-campeões interinos dos pesos pesados do UFC, o brasileiro tenta a revanche, pois na última vez em que se encontraram, o norte-americano venceu por nocaute no UFC 92, em dezembro de 2008.

Nogueira vem de derrota para o invicto Cain Velásquez no UFC 110 em fevereiro. Já Mir perdeu a chance de voltar a disputar o cinturão dos pesados do torneio ao ser derrotado por Shane Carwin na edição 111, em março deste ano.

Na penúltima luta da noite, Antonio Rogério Nogueira, o Minotouro, fará apenas sua terceira luta no UFC contra Ryan Bader. Depois de vencer de forma contundente o também brasileiro Luiz Cane em sua estreia no torneio, sofreu para derrotar, por pontos e em decisão dividia dos juízes, Jason Brilz na edição 114.

Os ingressos para o UFC 119 começam a ser vendidos no próximo sábado e quem quiser assistir ao evento no Conseco Fieldhouse terá de desembolsar entre US$ 40 e US$ 300 para os lugares mais próximos do octógono.

Fonte>UOL

suahsuhaushahshaushauh!

vai de novo!!!

Sei que passei muito tempo sem postar nada, é q eu andava meio ocupado,kkkkkkk!

mas to de volta, prometo cumprir com minhas obrigações de desocupado e postar todos os dias.

obrigado aos que continuaram por aki, forte abraço do seu amigo de todas as horas Capiroto;

O que diabos é um amigo?

Amigo… todo mundo diz que é amigo. Mas todo amigo é no fundo um puxa-saco interesseiro que com certeza quer alguma coisa sua, seja seu dinheiro, sua mulher, seu perfume, seu emprego ou sei lá o quê. Amigos são aqueles por quem você dá tudo: amor, carinho, atenção, escuta as coisas mais chatas do mundo e eles fingem que se preocupam com você, mas no fundo eles só querem se aproveitar de você, sugar tudo o que podem, cada fraqueza, cada erro e cada problema, e depois quando veem que você já não pode oferecer mais nada eles viram as costas e seguem seus caminhos, procurando uma nova pessoa pra sugarem.

Frases de amigo:

• Amigo se guarda do lado esquerdo do peito
• Em compensação, toda amiga guarda a gente entre os peitos
• Mulher de amigo meu é que nem travesseiro, só encosto a cabeça
• Mulher de amigo meu é que nem cebola, eu como chorando.
• Marido de amiga minha pra mim é homem
• Amigo de cu é rola.
• Mulher de amigo meu é que nem violino, eu viro a cara e meto a vara.
• Mulher de amigo é igual muro alto, é perigoso mas eu trepo.
• Mulher de amigo meu pra mim é homem , só como o cuzinho (típico viado )

Como ser um amigo?

• 1º Puxe o saco de alguém
• 2° comece a dizer que esse alguém é muito legal
• 3° Faça brincadeiras e piadas (com moderação)
• 4º Elogie os bolinhos que a mãe dele faz.
• 5° Tome banho
• 6ª Escove os dentes
• 7ª ria das piadas dele
• 8° Logo, logo você vai ter que lembrar de datas idiotas, como aniversário, etc
• 9° E fique bem longe de mim, que eu não quero um amigo que nem você

Todo mundo tem um amigo:

• Pobre: Aquele que usa Boné com propaganda e camisa “Vote 13, Lula” e serra seu lanche. Os amigos pobres são os mais bobões o possível e sempre se ferram quando seu amigo rico fazem alguma merda. Um bom exemplo disso é o Felipe de Caras e Bocas

• Rico: Aquele que nunca da festa, e quando dá, você não é convidado. Esses sim sao bons para ser amigo inseparavel. Os amigos ricos são frescos pra caralho e adoram esculachar e humilhar os outros. Os amigos ricos são muito malandros e sempre quando fazem alguma merda, eles dão um jeito de ferrar seu amigo pobre. Um bom exemplo disso é a Bianca de Caras e Bocas

• Infantil: Aquele que vem com gracinhas com “O que é isso na sua roupa?” Então enfia o dedo na sua cara.

• Emo: Todos tem um… Infelizmente.

• Sem Orkut: “Amigos no orkut… só serve pra deixar pc mais lento.” diz ele né.

• Puxa-saco: Vive Elogiando os bolinhos que sua mãe faz.

• Roqueiro: Fica falando sobre rock o dia todo

• Nerd: Nunca você da bola para ele… Apenas na época de provas! ou pra pedir o caderno emprestado.

• Que entende a piada só na segunda vez: Loiras, é um exemplo claro dessa espécie.

• Gay: Emo!!!

• Emo: Gay!!!

• Drogado: Sempre tem aquele amigo “viajante”.

• Gordo: Não convide para almoçar!

• Glorioso: Mennnnnnnnnnnnngo!!!!

• Fotogenicas: Por mais horrivel que esteja, sempre sai bem nas fotos (geralmente olhando para as estrelas e fazendo um V com os dedos !).

• Peituda: Vaca leitera, mas que você sempre quer comer(ou não)…

• MetidO a festeiro: Aquele que depois de fazer um churrasquinho de gato e dividir a conta coloca a celebre frase no MSN: Resenháá Akii em ksa Mulekkeeee!!!

• Caipira: Eta amigo bão esse hein… Vamo pesca no riberão?

• Anão: Ele nunca vai morrer…

• Sofredor: Também chamado de pobre Curintianu!

• Estourado: Vai toma no teu cú, porque eu não sou estourado, porra!!!

• Maluco: “Vamo pro Acre sabadão?” Típica pergunta feita por seu amigo louco ( Pois o Acre nao existe )

• Gostosa: Sera que é só amizade mesmo?

• Japa: Japonês

• Pegador: Não importa o quanto você se esforçe, ele sempre vai catar mais garotas que você!

• Isolados: Ninguém sabe muito sobre ele, podendo ser um assassino fugitivo, vampiro, ou um cara que quer te sequestrar, molestar e te matar!

• Isqueitista (Skatista): A maioria nem sabe subir no Skate, mas diz que é skatista…

• Orkuteiro: mIGux MtuuU VixIAduS Nu ORkT!X!!! ;D S2

• De infância: Aquele, que te conheceu no bercário, perdeu contato aos 15 anos, e depois de 20 anos te encontra no Orkut!

• O que vai cursar moda: Facilmente reconhecido pelo seu estilo (ridiculo) irreverente de se vestir.

• Playsson: “Koé Lek vamus strondar todas ar cocota da night!iraduuuuuuuuu!é noix porra,Playsson lifestyle!” e geralmente (todos eles ) escutam Bonde da Stronda

• Psy-Boy/Girl: Vivem dançando Rebolation no corredor da escola.

• Traíra: Você pode estar falando com ela nesse exato momento, no telefone, no msn, orkut… Telegrafo….

Precauções

• Ele não é seu amigo não hein… Ele só quer te comer hein…
• Seu amigo tá afim de você!
• Seu cunhado NUNCA será seu amigo.
• Seu amigo quer conhecer outro amigo seu.
• Seu amigo é gay.
• Seu namorado NUNCA será seu amigo.
• Não é porque alguém encheu seu orkut de depoimentos que aquela pessoa seja, de fato, sua amiga.

vi no Desciclopedia.

Não nos preocupamos com segurança, roubo, sequestros. Podemos dormir com portão aberto, pois ninguém levará nada. Pobre não tem nada! Só temos alguma coisa em caso de enchente, quando dizemos: “perdemos tudo”!

Pagamos menos impostos, e estamos sempre em contato a com mãe natureza. Dividimos nosso habitat com mosquitos, aracnídeos e outros insetos; a chuva respinga sobre nós – dentro da nossa casa.

Quando mudamos nossos filhos de escola, não nos preocupamos se a qualidade do ensino vai melhorar ou piorar. Ou melhor, não nos preocupamos com a qualidade, pois ela não existe.

Aquelas reportagens do Jornal Hoje sobre “ter cuidado com o que se come na rua”, não nos incomoda; os outros é que têm que ter cuidado com o que vendemos na rua. E, por outro lado, pobre tem o estômago resistente; comida é tudo o que comemos, passamos mal é se não comermos.

Com pobre não há desperdício. Tudo é reaproveitado. A roupa do filho mais velho passa para o mais novo; colocamos água no resto que sobra no copo de massa de tomate e chacoalhamos na comida; depois o vidro vira copo para visita; cortamos o tubo de pasta (creme dental) para usarmos até o fim; as havaianas – as legítimas – mesmo que arrebente, um arame conserta tudo; e quando não servem para mais nada, tiramos pequenos pedaços para usarmos como rosca de brinco; comemos a sardinha, e melamos a farinha na lata; sobras do almoço de domingo vira a janta, e o que sobrar vira sopa na segunda; a rede velha vira cobertor, e seus punhos, varal de estender roupa; garrafa pet serve para guardar água no refrigerador; caixa de sapato tem mil e uma utilidades… você só vai empilhando uma sobre a outra com tudo quanto é bregueço dentro; camisa de campanha política vira pano de chão.

É por isso que recolhem o botijão de gás, senão vamos querer usar como banco.

Pobre se assusta pouco, geralmente quando vê o carro da companhia de água ou energia passando; ou quando pára um motoqueiro com uma pochete de lado.

Mas é certo que pobre só vai para frente quando leva um chute na bunda!

By>Acidez Mental>

Veja também: COISAS DE POBRE

Está chegando a hora! No próximo final de semana, o SANA (Super Amostra Nacional de Animes) finalmente chega ao seu décimo aniversário

Jogos eletrônicos

Para os aficionados por jogos eletrônicos, será montada a maior área de games e tecnologia já vista no Nordeste. O público terá acesso à internet banda larga com 100MB de velocidade. Além disso, acontecerão diversos campeonatos. A “Copa Gracom” reunirá mais de 25 jogos diferentes e consoles de última geração. Haverá diversos tipos de premiação.

Dentre essas atrações do SANA 10, estão as salas de exibição de animes (2 mil pessoas) e tokusatsus (300 pessoas), além da programação artística e cultural que acontecerão durante os três dias: cosplayers, apresentações de dança, desfiles de moda, artes marciais, campeonatos, gincanas, música, teatro, oficinas e palestras.

Feira

O evento ficará completo com uma grande área que será montada com mais de 40 stands de produtos especializados, que vão desde mangás e fantasias a jogos e produtos eletrônicos. A gigante do universo eletrônico, Sony, também terá um stand no SANA 10. É isso aí! Todas essas e outras atrações para você que curte o universo da cultura japonesa em três dias de muita diversão. Vê se não esquece: nos dias 16, 17 e 18 de julho tem SANA 10.

Sana 10 anos

Programação artística

Auditório (Bloco D)

Sexta-feira (16/07)

9h – Desfile de cosplay geral

11h – Categoria individual de cosplay

13h – Torta na cara

14h – Concursos de dança

16h – WCS

17h – Encerramento com premiação

Sábado (17/07)

9h – Desfile de cosplay (semifinal)

10h – Torneio de Sanshou (boxe chinês)

13h – Final do concurso de dança

14h – Teatro cosplay

15h – Passa ou repassa

16h – Categoria cosplay livre

17h – Encerramento com premiação

Domingo (18/07)

9h – Apresentações artísticas livres

10h – Palestra com os cantores internacionais

13h – Desfile de cosplay (final)

14h – Desafio otaku (gincana)

15h – Categoria cosplay tradicional

16h – Dance stage (Concurso de dança individual)

17h – Encerramento com premiação

Games e tecnologias
Para jogar

Bloco C

Computador:

Dota;
Warcraft 3 Classic Game;
Need For Speed; Most Wanted;
Quake 3 Arena;
Leaft 4 Dead;
BattleField;
Counter Strike 1.6;
Grand Chase;
Gunbound;

Nintendo DS:

Desafio dos jogos (Nintendo DS Liberty);
Pokémon (Diamond, Pearl, Platinum, HeartGold e SoulSilver);
Mario Kart;

Xbox 360:

Halo 3 Mystic

PlayStation 3:

Soul Calibur;
Rock Band;
Marvel Vs Capcom 2;
PES 2010;
Super Street Fighter 4

PlayStation 2:

Naruto Accel 2;
Guitar Hero III;
Dragon Ball Z;
Budokai Tenkaichi 3;

Nintendo Wii:

Super Smash;
Bros Brawl Single;
Super Smash;
Bros Brawl Dupla;
Mario Kart Wii;
Tatsunoko Vs Capcom;
Wii Sports;

PlayStation Portatil (PSP):

Desafio dos jogos (Grupo PSP Fortaleza)

Vi no Não Salvo.

By Não salvo

• As perebas

Tão impossivel como ir no mar e não comprar pelo menos um cordãozinho de todos os santos, é ir no mar e voltar sem nenhum tipo de pereba nos pés ou nas costas! É quase imediato, você entra no mar como uma pessoa normal e feliz e sai de la com todos os tipos de manchas e cores, se coçando feito cachorro voltando do lixão.

A principal entre as perebas é a micose, que forma bolas brancas em qualquer parte do seu corpo, se não tratada ela começa a formar frases nas tuas costas como “Agora comandamos aqui!” ou “Nos leve ao seu lider!”.

A verdade é que uma vez com pereba, sempre com perebas. O médico vai te receitar remédios baratos para limpar essas manchas, mas na verdade elas so vão mudar de lugar..ou seja, se vai na praia..se conforme com perebas pela eternidade!

• Os vendedores Ambulantes

Também conhecidos como “The Bad Boys” do litoral, são pessoas sem alma que tentarão te vender ate tampa de garrafa velha se ver que você é burro o suficiente para comprar.

Tambem irão tentar descobrir de qual região do pais ou do mundo você é, cada região tem seu preço. Se você for gringo, coitado, uma coca-cola na praia vai te custar mais que um vinho do porto! Enquanto você não estiver com o braço cheio de pulseirinhas, pelo menos umas 3 tatuagens de henna e uns 10 tererês no cabelo..eles não vão te deixar em paz!

• Os gringos

Um espetáculo a mais na praia são os gringos, que ao aterrissar no nosso pais parece que perdem todos os anos de estudo que tiveram na vida.

Não passam protetor solar, não tomam conhecimento da marginadidade local e nem de como se locomover na cidade. Resuldado: um camarão vermelho, tendo a carteira roubada porque ficava andando com Euros na mão e não sabe como volta para o hotel ja que pensava que Fortaleza ficava no centro de Buenos Aires e não esperava ver que o povo falava português.

Quem mais ajuda os gringos são os ambulantes, que trocam informaçoes se eles comprarem pulseirinhas feitas de couro de cachorro por 10 reais! E assim o gringo vai indo feliz!

• As Águas-Vivas

Como todos os anos, ninguém lembra da existência delas..e assim todo ano o Jornal Nacional cria um espetaculo dizendo que as águas-vivas estão dominando o universo começando pelas praias brasileiras.

Assim como todo animal inteligente, ao ver humanos as águas-vivas queimam mesmo, numa forma de retaliação pelo aquecimento global.

As principais vítimas das águas-vivas são as crianças.. que as confundem com pokemons! Acham que podem levar pra casa aquele bixo dentro do baldinho de areia, mas acabam se queimando todas e jogam a água-viva de volta na agua para ela contar para as amigas quantos humanos imbecis ela conseguiu queimar este ano e ja esperando o ano que vem!!

• As conchinhas

Tem coisa mais linda do que você ir na praia e ficar catando conchinha com seu amor?? Ou melhor..TINHA, porque agora você não ver mais nenhuma na praia!

Os catadores pegaram todas e transformaram em bugingangas para tentar vender aos gringos por preços exorbitantes! No lugar das conchinhas, agora você encontra sacos de Fandangos e garrafas d’água boiando no mar, se você encontrar no saco do chip’s o Tazo que vinha nele, você fica tão ou mais feliz doque na época que catava conchinhas!

• Farofagens

Vai dizer que você nunca foi na praia, sentou na barraquinha e quando viu o preço no cardápio não pensou em levar uma panela de coxa de frango com farofa?

Enquanto você fica só na vontade muita gente faz isso! Pra ficar perfeita a farofagem, eles trazem aquele pandero esperto, viram a lata de lixo (que teoricamente serveria para você jogar o SEU lixo la e não no mar) e a usam como tambor e la vai…pagode comendo solto o dia todo embaixo do sol! Começa a chover e o pagode continua, o filho de um dos cantores se afoga… mas e dai? continua o pagode! Fica de noite e o pagode continua a toda força! Enquanto não acabar a ultima coxa de frango..a musica não para!

• Frescobol

Você como bom turista, comprou todas as bugingangas dos ambulantes, comprou aquela camisa “Fui no Guarujá!” que obviamente nunca irá usar na vida..e também comprou as raquetes para jogar Frescobol!

Chamou a mulher e la vai achando que é facil, você é bom no ping-pong porque não conseguiria jogar aquilo? Em 10 minutos de ridículas tacadas, depois de acertar por 3 vezes o casal que ta deitado do seu lado e falar pra sua mulher bater com menos força, você desiste de jogar esse jogo e diz que Frescobol é coisa de viado…para tentar sair por cima!

• As deliciosas

Sim, você chega na praia pensando que vai ver belas mulheres com corpos esculturais igual na novela, que vai se apaixonar por uma garota em Ipanema..e a realidade é bem diferente! O que você vê é umFreak Show de pessoas com os mais variados tipos de celulite, estrias e marcas de tiro que você não esperava ver!!

Por um lado é bom porque você ve que sua barriga de chopp tá é muito bonita comparado com a maioria dos frequentadores da praia! Quando você finalmente encontra uma mulher com um belo corpo, o namorado dela é 3 vezes o seu tamanho e não faz questão nenhuma de disfarçar um olhar maligno pra você por estar olhando a mulher dele. Ou seja, vá tomar uma cerveja e comer um camarão..porque melhor mesmo é você pegar mulher na balada,pelo menos fica a surpresa de como será o corpo dela.

• Problemas intestinais

Tá, assumo que é um assunto nojento, mas é a mais pura verdade! Você come aqueles camarões que um mano sem camisa fica carregando o dia todo na praia, depois um queijo assado na hora que esta no sol desde de manhã e acha que não terá consequências no futuro??

Ahhh vai ter.. as vezes é quase imediata a resposta do seu organismo e pra melhorar esta dor não é como mijar, que você finge que vai dar um mergulho na praia e ja esta resolvido, este você tem que correr para um banheiro e como na praia não existem muitos..amigo tu ta enrolado! Segura na mão de Jesus Negão e acelera o carro para o apartamento,mato ??? se não tiver lotado…,hotel,motel..sei lá e não perca as esperanças..se não acaba se cagando todo!

Chegamos ao fim de nossa aventura

By Desciclopedia

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Sexta feira!

Com o patrocinio da Hp VEVO segue o video da noite! haushusahusahu

IRADO, IRADO! esse videoclipe, BEP Comanda!!

VAI TUDO PRO ITUBI..  ASHuASHUAHUHUASHSUhuSA

ASHUHUAShuASHUAS

By – Gargalhando

ESSE GATO TÁ PARADO AKI! HUSAHUASHUHUSA

PS: MANDRAK, PARABÉNS !!!

é nois no SANA!

É meu amigo, é triste… Imagine a cena: Você tá a finzão de cair de boca na ximbica da tchuthcuca que pegou na night, mas na hora “agá” sai um vapor de bacalhau podre de lá de dentro que não tem viagra que dê jeito nem tesão que resista.

Então listo aqui 10 técnicas rápidas e muito fáceis para você higienizar o “playground”:

1) Duchinha de Pinho Sol
Basta comprar uma duchinha, à venda em farmácias e lojas de produtos sexuais, mas, em vez de água, usa-se Pinho Sol ou algum outro desinfetante. Com apenas 250 aplicações diárias já é possível diminuir o aroma intergalático de carpete embolorado.

2) Bidê com Diabo Verde
Num bidê tradicional, você pode optar por água quente ou fria. A idéia aqui é criar uma outra possibilidade, bastando acoplar um caninho que abasteça o danado com DIABO VERDE. Em caso de carniça, ligue com tudo!

3) Halls Preto
Se funciona com a boca, por que não tentar no bafo de baixo? Até tem aquele lance erótico, do halls esquentar/esfriar. É um bom método para tirar o mau-hálito xerecal. Quando a coisa começar a esquentar, peça pro rapagote colocar dez balinhas de uma vez. Ok, ele pode desconfiar… Mas jamais deixará de atender ao pedido, pois o interesse também é dele.

4) Listerine
Ideal para pompoaristas. É só colocar um pouco de Listerine no copo-medida e em seguida virar o copinho sobre a região que precisa de reparos aromáticos. Daí, manda a pompoarista plantar bananeira e, desse modo, dar início ao mais insólito gargarejo do mundo.

5) Naftalina de Banheiro/Creolina
Casos mais graves exigem medidas mais severas. Seguindo o princípio do Halls Preto, o negócio é colocar creolina ou naftalina, deixando lá por um tempo. Depois da quinta troca, já dá para chegar perto. Você perceberá que está fazendo efeito quando os fungos começarem a se desprender da região pubiana.

6) Gleid Sany
Sabe aquele negocinho genial que colocamos na paredinha do vaso sanitário? Aquele que, com a descarga, solta uma pequena dose de desinfetante aromático… Pois é! No tratamento, o negócio é colocar tal artefato internamente. Cada usadinha de bidê acionará o instrumento que, por sua vez, vai liberar uma pequena (ou não necessariamente pequena) dose de desinfetante. Nas opções “Lavanda”, “Almíscar” ou “Flores do Campo” (com um arominha de frieira ao fundo).

7) Cheirinho de Carro
Na maioria dos casos, o tal “fedozinho bucetal” só se descobre chegando bem perto. Às vezes, é preciso dar aquela conferidinha com o dedo (que já salvou a pátria em várias ocasiões). Mas há casos em que nem bem se tira a calcinha da moça e a coisa complica. É aí que entra o “cheirinho de carro”. Obviamente, é um tratamento paralelo, a ser usado em conjunto com algum dos demais. Como nesses casos graves o cheiro extrapola a região, deve-se amarrar na coxa algum sachê, desses de carro. Medida simples que quebra um belo dum galho.

Calcinha de Amianto
É sabido que o amianto não faz bem. Mas creolina na mucosa vaginal também não faz bem. Aliás, nenhuma dica aqui é de coisa que faça bem. Dane-se a saúde, vamos cuidar primeiro do cheiro de gás metano com enxofre. Talvez uma calcinha de amianto ajude um pouco a amenizar o estrago e consiga resistir bravamente ao calor da bacurinha.

9) Banho e Tosa
Uma medida que vem sendo adotada por um número crescente de pessoas é o banho. Sim, banho: água, sabonete etc. Os ameríndios divulgaram ao mundo o banho diário, mas a moda não pegou assim com tanta força. Além do banho, a tosa também é recomendável, para quem não quer ficar com cheiro de vira-lata depois da chuvinha vespertina.

10) Limão
Desinfetante e bactericida totalmente natural, não prejudica a mucosa da xavasca. E o melhor de tudo, você adiciona cachaça, gelo e açúcar e faz uma caipirinha lá mesmo.

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By - acidez mental